![IMGP6301](http://blog.yimg.com/2/TPOc6Jd7s58AmDNhdDm3O0wOeHkFQbonhS7BruYzy29I6Jyv79aIjA--/63/l/N5ZLqzEAqNDlnpeqh5CrUw.jpg)
男:「會的。」
女:「戒酒嗎?」
男:「是的。」
女:「晚上也不去俱樂部?」
男:「是的。」
女:「那還有什麼要放棄的嗎?」
男:「結婚的念頭。」
阿美去考駕照。主考官考她:「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗?」
阿美毫不考慮,馬上回答:「我會撞狗。」
主考官搖搖頭說:「妳下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問:「難道我要去撞人嗎?」
主考官看了阿美一下說:「不,妳應該...踩剎車。」
某一所醫學院的學生在考期中考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」的答案:
(1)不必沖泡,節省時間。
(2)溫度適中,不怕燙到小孩。
(3)保存方便,不怕被貓偷吃。
(4)容器美觀、大方。
(5)食用前不需搖晃。
五歲的兒子第一次來動物園,走到黑天鵝區看到黑天鵝時高興地跟爸爸說:爸爸、爸爸、你看!薑母鴨...
有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』,一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫『何嘉仁美語』呢?你們欺騙大眾,我要去告你們!
那位服務小姐回答:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿?
小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都種起來了!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了
ㄋㄟ˙••
老張有一隻鸚鵡會說國語和台語。老張住在公寓的二樓,一樓是瓦斯行。老張每回沒瓦斯的時都向樓下喊:瓦斯一筒來。
久而久之這隻鸚鵡就學會了。有回老張出差五天,這隻鸚鵡在家閒著沒事,每天就學著老張向樓下叫著:瓦斯一筒來。
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去。鸚鵡連續叫了好幾天。過了五天老張出差回來打開家門一看,家裡推滿了瓦斯筒。老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事。於是就把鸚鵡的翅膀張開,釘在牆上成十字。這隻鸚鵡看到旁邊,耶穌釘在十字架上的神像就問耶穌:「喂!你是叫幾筒瓦斯也被釘在牆上?」。
有對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。「你打球的時候還是小心一點,」丈夫說:「把人家的窗口打爛了,賠不起的!」
「知道了,知道了,別煩。」太太說。
一球飛去就那麼巧打破了一片窗子。丈夫大叫:「唉!現在我們只好去向人家道歉!」
他們走到這家人門口敲門。這幢房子看似許久沒人居住。「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。
他們打開門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。沙發上有個男人,他的衣物有些破舊說:「你們就是打爛玻璃窗的人?」
「是…是...。」丈夫回答:「對不起。」
「你們根本不用道歉,」那個人說:「我要感謝你們還來不及呢!老實告訴你吧!我是個魔神,被關那個瓶子已經一千年了。現在你們把我解放,我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」
「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有三百萬。」
「沒問題,三百萬已存入你的戶口。」
太太說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題,屋契已給你送上。」
夫婦大樂問魔神:「那你的願望呢?」
魔神向丈夫說:「我在瓶子面一千年,沒碰過女人。我的願望是 和你 太太做愛。」
夫婦商量了一下,覺得自己甚麼都有了,給魔神來一下舒爽的也沒甚麼關係。魔神就把太太帶到樓上去。大戰三百回合之後,魔神累了躺在床上休息,隨手點了根煙抽轉身問 那 太太:「你們都多少歲了?」
「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說:「都三十五歲的人了,還相信有魔神這回事!」
小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊…小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦…」
小張:「你是幾個小孩啊?」
小瑋:「五個。」
小張:「哇靠,五個的確不好養!」
小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」
小張:「……」
上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沉默。」
有天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來。警察說:「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說:「不會ㄚ~因為上帝與我同在!」
警察又說:「那我要加開一張罰單」
小明說:「Why?」
警察說:「三人行,超載!」
國小二年丙班上自然課老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答。老師:「沒人知道嗎?」
這時教室後面有人說:「心靜自然涼…」
某高中的男孩半夜打電話給他女友談情說愛,很不幸被女孩的母親接到。問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」
男孩說:「我姓魏」
母親又問:「魏什麼」
這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」
阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上帶著一個掌印。老闆就問他:「怎麼了?臉上掛綵?」
阿土:「那個女客戶的奶奶生日。可是我送去後,就忘了她奶奶的年紀啊!我就問那奶奶一句話,結果就『啪』!」
老闆:「什麼話?」
阿土:「我就問她,你奶奶多大啊........」
結果看到微軟在徵清潔工,就前去應徵。微軟的人
力資源主管在面試後問他:「你會不會上網??如果
你有被錄取,我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答:「對不起,我不會上網。」
人力資源主管:「不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯??」
說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘,摸摸自己身上僅有的十元美金,靈機一動
在商店裡買了一大袋馬鈴薯,然後開始挨家挨戶地去拜訪且
販售他的馬鈴薯,沒想到真的賣完了,且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,慢慢地開始了他的創
業生涯,從數百元美金,到開設生鮮蔬果宅配公司,並建立了
很大的連鎖賣場,從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,保險業務員
順口問了一句:「您會不會上網 ??我們公司的產品都在網路上
有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:「我不會上網。」
保險業務員很訝異地說:「您身為億萬富翁,掌裡這麼大的事
業,竟然不會上網.............
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事,
並說:「如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工.....」
這個故事給了我們三個啟示:
一、要到微軟應徵要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。
三、你看到了這篇文章,表示你會上網,
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ...
哇咧..>"<~~誰寄的! .! 給我小心點