億點儷眼鏡 /眼鏡看世間/視力/太陽眼鏡/光學眼鏡/精配多焦點/色盲/斜視

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

阿美去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」

阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」

主考官搖搖頭說：「妳下一次再來吧。」

阿美很不服氣地問：「難道我要去撞人嗎？」

主考官看了阿美一下說：「不，妳應該．．．踩剎車。」

某一所醫學院的學生在考期中考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。

五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區看到黑天鵝時高興地跟爸爸說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨...

有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？

裡面的服務小姐就回答沒有這個人。

這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫『何嘉仁美語』呢？你們欺騙大眾，我要去告你們！

那位服務小姐回答：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？

小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了

ㄋㄟ˙••

老張有一隻鸚鵡會說國語和台語。老張住在公寓的二樓，一樓是瓦斯行。老張每回沒瓦斯的時都向樓下喊：瓦斯一筒來。

久而久之這隻鸚鵡就學會了。有回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來。

樓下工人就抬著瓦斯到老張家去。鸚鵡連續叫了好幾天。過了五天老張出差回來打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒。老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事。於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像就問耶穌：「喂！你是叫幾筒瓦斯也被釘在牆上？」。

有對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。「你打球的時候還是小心一點，」丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」

「知道了，知道了，別煩。」太太說。

一球飛去就那麼巧打破了一片窗子。丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」

他們走到這家人門口敲門。這幢房子看似許久沒人居住。「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。

他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。沙發上有個男人，他的衣物有些破舊說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」

「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」

「你們根本不用道歉，」那個人說：「我要感謝你們還來不及呢！老實告訴你吧！我是個魔神，被關那個瓶子已經一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」

「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」

太太說：「我要在全世界都有間大屋。」

「沒問題，屋契已給你送上。」

夫婦大樂問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人。我的願望是 和你 太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的也沒甚麼關係。魔神就把太太帶到樓上去。大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽轉身問 那 太太：「你們都多少歲了？」

「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」

小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」

小張：「你是幾個小孩啊？」

小瑋：「五個。」

小張：「哇靠，五個的確不好養！」

小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」

小張：「……」

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

該生回答：「我有權利保持沉默。」

有天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來。警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」

小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」

警察又說：「那我要加開一張罰單」

小明說：「Why？」

警察說：「三人行，超載！」

國小二年丙班上自然課老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答。老師：「沒人知道嗎？」

這時教室後面有人說：「心靜自然涼…」

某高中的男孩半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏」

母親又問：「魏什麼」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上帶著一個掌印。老闆就問他：「怎麼了？臉上掛綵？」

阿土：「那個女客戶的奶奶生日。可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」

老闆：「什麼話？」

阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」